BANCURI

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

banc

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si zdravăn si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu vigoare si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotul!

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a
lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de
alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i
executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza
sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ?

Ultima modificare efectuata de catre meAlExX la 09/05/2007 17:06, modificat de 1 data in total

Sotia unui scotian,o iubită de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai elegant oras din lume?
- Erevan.
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Indiferent ce om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om natural ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Remy

deeeci...intra unu barbos si paros intr un bar:
- Da mi si mie o bere te rog... Ii da barmanu o bere...o bea barbosu sio da sa plece...:
-Ce faci ma nu platesti?
-Nu sunt de la firma Parosi Barbosi...

....vine altu si mai paros si mai barbos si bea un vin si da sa plece...:
- Ce faci ma nu platesti???
- Nu ca sunt de la firma Parosi Barbosi

dupaia vine unu kel fara par pe maini....bea un wisky si da sa plece...
-Sa nu mi spui ca si tu esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!!
- Ba da sunt...da lucrez sub acoperire! zise kelu desfacandu si pantalonii...=))
:D
_________________
Remy

Ultima modificare efectuata de catre Jeff Hardy la 16/05/2007 17:19, modificat de 1 data in total

deeeci...teroristii ii rapesc pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de euro pe ei... daca nu ii uda cu benzina si ii arde...:
-Mitica! cat dau ma romanasii aia prosti?
-aaa 5 LITRI!!! :)) :)) :))
_________________
Remy

Ce inseamna pentru un canibal, o nevastă gravida?
Kinder cu surprize.

Ungur la magazin

Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!
_________________
Remy

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
_________________
Remy

Un roman, un englez, un francez si un chinez merg intro pestera. Ei incep sa vorbeasca! Romanu zice: Te iubesc! Ecou te iubesc! Francezu zice: Je parlevou france! Ecou: Je parlevou france! Englezu zice: I love you! Ecou: I love you! Si zice si chinezu: Chuanchenuanuchen! Ecou: Ce-ai spus ma!
_________________
Remy

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. întâiul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamant.Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. MORALA ... ACESTUI EXPERIMENT: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

_________________
Remy

cred ca l stiti...deci....un savant pune un purice intr un borcan si striga...SARI! puricele sare...savantu si noteaza ceva acolo, ii taie picioarele puricelui si striga..SARI!..puricele nik...morala: daca ii tai picioarele unui purice asta nu mai aude... :D
_________________
Remy

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea. de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel ocazie profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
_________________
Remy

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: dispoziția de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
_________________
PACO

Bula intra intr-un magazin sa ia tigari. Dupa ce il masoara cu privirea, vanzatorul il intreaba :
- Pentru cine cumperi tu un colet asa de mare ? Pentru tatal tau ?
- Nu, pentru toata clasa.
_________________
PACO

- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
_________________
alex

-Bula, ce e patria?
-Nu stiu domnule sergent!
-Esti prost Bula!!!
-Ioane ce e patria?
-Patria e mama mea!
-Foarte bine Ioane!
-Bula, ce e patria?
-Patria e mama lui Ion!
-Ba nu Bula!Patria e si mama ta!Ce ai inteles Bula???
-Sunt frate vitreg cu Ion.
_________________
alex

Bula vine de la scoala:

Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.

A doua zi iar:
Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.

A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.

- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.
_________________
alex

2 fantome stateau la taclale....deodata 1 intreaba
BA.............
.....................
.................
.................
..................
..................
.................
.................
.................
................
.................
..............
.................
.................
...............
Tu crezi in omeni?!?!?!

Cica ar fi fost odata 3 vampiri
1. vedeti voi turama aia de oi o termin in 5 momente
2. vedeti voi turma aia de vaci in 10 min e gata
3 pleaca al treilea sa cute si el ceva de vanat dar se intoarce dupa 10 minute pln de sange si rupt tot
- ce s-a intamplat frate? intreaba ceilalti 2!
r. vedeti stalpul ala de colo?
ei bine eu nu l-am vazut . :))

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))

trimite 3 capace de sicriu si poti castiag o excursie pe cealalta lume,razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la popa,poti castiga o inmormantare gratuita la paris,este in limita numarului de locuri de veci disponibile.D-zeu sa te ierte!!!:D

Moare un baiat si este trimis in Iad, dupa vreo 2 zile dracu suna la D-zeu si incepe sa`l ia pe sus si sa`l injure: Ba boule ce mi`ai trimis aici, cretinul asta mi`a omorat toti draci. mi`a eliberat toti sclavii din turul meu de tortura si acum alearga ca disperatul prin Iad tipand in gura mare: UNDE`I NIVELU 2 ?!?!?!?!

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada,la care betivul spune:

-Proasto!
Blonda zice si ea:
-Betivule!
Adauga betivul:
Bine,dar mie maine imi trece!